鬼途伪胜

那天，我笑得很僵。
拍照时，笑得很僵；

接过结业证书时，笑得很僵；
即使身体被抛去了空中，伴随着地心引力回落到众人的手上时，也笑得很僵。
笑容，已经变成了一种高智能的自动模式；
笑容，已经变成了伪装内心的工具。

“哈哈，哈哈，哈哈。”

毕业，我并没有抱着多余的喜悦。


还记得，十二年前，小六检考的放榜日，我和朋友们开开心心的讨论着各自的成绩。自己的成绩单上印着的可说是半边喜，半边忧。
没有危机意识的十二年前的我，欣赏着一半的喜，无视另一半的忧，依然很开心的在班上和朋友们打趣、笑聊。
突然间，柯老师当着同学的面，有点严厉又有点苦口婆心的向我抛了一句话：“彦杰，你不要太高兴，一切只是刚开始而已。”

我依稀记得，听了那句话后的我，笑容突然收敛了起来，莫名其妙。
老师啊老师，这句话，我记到现在。

十二年后的今天，大学礼堂里面，看着朋友们顶着第一等荣誉学士学位的光怀走向台阶，我有一种莫名其妙的感觉。
四年前，我也希望自己是台上的其中一位，我一直期待着这一天。

但，这个社会却一直警戒着我们，第一等荣誉学位什么的，一点都不重要，真的一点都不重要。我也坚信它并不重要。
一张纸，代表不了我们。

很小的时候，不知何故，自己就已经决定不再为“成绩”而学习了。
一开始或许只是一个借口，一个让自己学习起来没有压力的借口，一个即使成绩不好也能让自己有“至少我学到了一些什么”的借口。
但后来，它慢慢的，变成了我的信仰。倒也奇怪，有了这个信仰后，学习特别有活力，对什么有兴趣，想学什么，就学什么，且久学不累。
但曾几何时，进了大学后，那位热爱数理的青年，却离我越来越远。

“守株待兔！”

在毕业典礼的礼堂里，这个成语速速闪过我的脑海，我不自禁的又自个儿的窃笑了起来。原来，这几年来，我都一直在等待着兔子。

相传宋国有一位农夫工作累了，于是靠在树旁休息。突然，有一只兔子撞上了树，死在树旁。农夫见状，开开心心的捡了兔子，回家吃了一顿丰盛的肉兔大餐。
第二天，为了能再次品尝美味的兔肉，农夫放下工作，躲在树旁等候着另一只兔子撞树。但过了许久许久，兔子还是一直都没有出现……
有人说，农夫等了一天又一天，最后什么也等不到，秋天过去了，田荒了，农夫就这样活生生的饿死了。

“所以我们做人应该要脚踏实地，不可以守株待兔。”，那个说故事的人最后用了这样一个例句结言。

我对这个成语故事印象很深刻。那个时候我年纪很小，也不知道是谁告诉了我这个成语。
但我还记得，我确确实实的取笑了那位农夫。

其实，“守株待兔”的故事，到处都在发生。在西方，兔子也代表着运气。而我们不知不觉中，都在倚仗着运气。
脚踏实地，应该是很多现代人都不再信奉的观念了。有者，大多数都变成了行尸走肉，浑噩一生。
在这种充满奇迹的时代，脚踏实地的信仰，说不准还会被人取笑。
电影、戏剧、报章、杂志、网络、人群，都在讲述着抓到兔子的农夫。
兔子，降临在别人的树上时，我们眼红。比兔眼还红。
我们可以和农夫分享兔肉，却未必学懂农夫在树下装置的陷阱。
因为我们自小，就被教育成“农夫”，而不是“猎人”。

这时代，这大学，很多人毕业后，迷失了；我，迷失了。
耕田，好吗？
一边耕田，一边瞄着对面的树，好吗？
我常常问朋友关于人生目标的问题。很多朋友都说，希望可以做自己喜欢的事情。
我忍不住这么说：我们永远没有办法只做自己喜欢的事情。要达成喜欢的事情，必然参杂着很多自己不喜欢的事情。只有肯做“不喜欢”，习惯“不喜欢”，才能进而品尝“喜欢”。
真的。
喜欢不喜欢，该做的还是得做。
但好消息是：勉强有幸福。

考完最后一张考卷后，那段“不敢奢望”的日子里，我写了一封很长很长的电邮给了我的教授。
礼仪客套公式化的感谢教授的教导之余，我也坦然地告诉了他，我们大学生对上课写作业的冷感，还有对考试背书的麻木不仁；坦然地说出，自己自从进入了大学来，对数理的热诚渐渐消迹；坦然地说出，关于渴望抓到兔子的农夫...
暗喻着，大学慢慢从提供知识同享、提倡创造共勉的地方，转变成了高级工商业劳动力训练中心…

最后，那封电邮，教授一个字也没有回复，一个字也没有。
毕业当天见到教授，也只是礼貌上的互相点头敬礼。
我不知道他有没有读我的电邮。
或许，大学没有多少个老师会理会学生？
又或许，他只是希望我自己能找到答案？
哈哈哈，好一个“无为”。

都不重要了。事实上，我并没有奢望教授的回复。
真的没有。

有人说，哲学里总存在着必然和偶然。
兔子会撞上树，是偶然中的偶然。但在偶然之中，又必存在着必然。
人生也是一样。

我很侥幸，我毕业了；
我很庆幸，我毕业了，
可以让我在这个必然的起跑点里，寻找另一个偶然。

“一切，只是刚开始而已。”


哈毕，鬼途伪胜。



《后记》


忍不住还是要说上两句话，
坚持写作真的不容易。
一拖再拖的只会让我自己更加对不起我自己。
人总爱给自己借口：忙、生活充实、累。
我也是人。
又或许，我只是纯粹花太多时间在每一篇文章里。
这，又是另一个借口。

有人问我。你花那么多时间来写作、画画，就只生产出“这些东西”，到底是为了什么？
我莫名其妙的静了下来。
不管怎样，写作、创作，已渐渐变成了我不能割舍的东西，
这，也是个必然中的偶然。

所以，我勉强自己“呕”出来。勉强有幸福。
即使写作、创作的过程有痛苦，难以呼吸，我不喜欢。
但经历了“不喜欢”，才能体会“喜欢”，不是吗？

虽然这个“不喜欢”的过程，从毕业典礼那天开始足足让我拖了四个月。

话说，那天毕业典礼，
驶着车回家时，我好似喝醉了酒，打了好多好多通电话给几位会听我说醉话的大学朋友们，胡言乱语说了一堆无厘头的“十年约定”。

十年，
我给自己的约定。


完。